Souvenirs...

Aujourd'hui, c'est la grad des Secondaire 5. Si vous saviez à quel point j'ai envie de revivre ce moment-là ! =D J'suis toute énervée pour eux, c'est drôle.

Et j'espère vraiment pouvoir aller à leur After ce soir ! Ça serait bien, de les voir tous heureux et souâls, LOL.

Wow =) Je leur souhaite une magnifique journée, et j'espère que ce souvenir sera gravé à tout jamais dans leur coeur !

Nouveau trip

J'ai un nouveau trip dans ma vie: Cruiser dans les bars !

Haha, maudit que j'ai rien à faire de ma vie ! =P Mais quand même, c'était drôle hier, avec Le Roux.

Voilà ! C'est tout ce que j'avais à dire =P

1 an

1 an. Ça fait maintenant 1 an que j'ai terminé le secondaire. Wow, c'est fou ! J'ai pas vu le temps passé, j'ai trouvé que l'année a tellement passé vite !

Mais, sincèrement, ça me manque le secondaire. J'aimais l'ambiance, les profs, notre p'tite gang, ma classe ! Tout ça, ça me manque beaucoup. J'aime le Cégep, mais pas autant que j'ai pu aimé mes 5 années à la polyvalente. Oui, j'en ais vu de toutes les couleurs là, j'en ais pleuré une shot à cause de maudites conneries, mais quand même, j'ai passé du bon temps là.

Ça fait aussi 1 an de la grad à Témis. Ça aussi, c'est de bon souvenir. Maudit que j'les aimes, c'est gens-là. Ils sont tellement merveilleux.

Samedi, je vais aller à l'After des secondaires 5. Ça va me rappeller des souvenirs !

*Oh, et je vais essayer de revenir un peu plus souvent ici*

F-I-N-I !

Demain, tout sera officiellement terminé. Je ne serais plus étudiante au Cégep de Maniwaki, non, je serais étudiante au Cégep de l'Outaouais à Hull. Wow, ça fait étrange de dire ça. Je ne serais plus une habitante de Bois-Franc, non, car j'aurai mon propre appartement à Hull. Étrange aussi à dire.

Fini la p'tite gang de Maniwaki que j'aimais tant. Fini les potins à tous les matins sur la ville au complet. Fini les bitcheries contre la fille que je DÉ-TES-TE et qui heureusement ne sera pas à mon campus à la session prochaine. Fini toutes les nouvelles amitiés.

C'est le commencement de nouvelles choses, mais ça m'effraie. Je sais que tout va bien aller, mais j'ai peur de me retrouver toute seule. Je me sens pas à l'aise quand je suis pas avec d'autre gens.

Mais courage Alexe ! Tu vas l'avoir =)
Profite seulement de ta journée de demain pour leur dire adieu et bonne chance.

Rêveries

On était deux. Toi, moi, dans une parfaite symphonie. Nos corps s'enlaçaient, s'embrassaient, comme on aimait si bien le faire nous même, il y a quelques années. Je t'imagine encore, nu, près de moi, me donnant ton corps et ton coeur. Me donnant tout ton être, pour que je puisse te connaître sur le bout de mes doigts curieux. Je te parcoure, te lit comme si tu n'étais qu'un autre de ses livres que je dévore. Je te touche, t'admire, je vais même jusqu'à sentir ton parfum si capiteux, tous mes sens sont comblés.

Je rêve encore de ton corps sous le mien, me réchauffant après nous être si bien aimer...

***
C'est étrange comme texte. C'était totalement spontané (Sauf peut-être la fin). Fallait que ça sorte faut croire !

Je sais pas trop quoi écrire. J'avais simplement envie d'écrire, comme ça, pour passer le temps et faire bouger mes doigts. Ces temps-çi, ma vie est pas mal calme, je trouve. C'est peut-être mieux ainsi ? Sûrement, surtout avec mon petit coeur brisé et instable émotionnellement. Parce que oui, je souffre d'une maladie émotionnelle, j'ai besoin d'être aimée et de me sentir appréciée. C'est fou.

Ma cousine dit ça comme ça: T'es dépendante affective. Pis criss que c'est vrai. C'est pour ça que je m'attache à tous les gars que je rencontre et qu'à la fin, j'me fais tout l'temps «flusher», niaiser ou autre fin semblable. J'suis écoeurée, sérieux, mais j'pas capable d'me dire de juste laisser faire les gars et de vivre MA vie.

C'est pour ça, que j'ai décidé d'écrire un livre. C'est drôle hen, comme idée ? Bah oui, j'ai envie d'écrire ma vie amoureuse. C'est une de mes amies qui me l'a proposé et dès que l'école se termine, je commence ça. J'ai déjà penser à une manière de l'écrire. J'ai hâte de commencer, mais avec tous mes travaux, c'est pas une bonne idée de commencer maintenant.

J'vais pouvoir parler de Ken, Julien, Ben, Jp, Jo, David, Mathieu, LP, etc...

Have fun ! Hahaha

Eh bin.

J'ai peur d'en dire trop, de dire quelque chose de croche et que vous l'interprétiez mal.

Mais fuck que vous m'avez faites mal. Si vous saviez à quel point vos mots m'ont blessée. Tsé, c'faire presque traiter de salope par des amies, c'est quelque chose. Ça fesse pis m'a vous dire que c'est pas une sensation merveilleuse.

Anyway. J'peux rien changer à c'que vous pensez, ni à c'que j'ai fait. Parce que OUI, j'en ais fait des erreurs, mais j'peux pas revenir en arrière, fak j'ai appris à vivre avec pis à les accepter. Ça me permet de travailler sur moi-même et je regrette rien, moi.

Je crois que ça fait du bien d'écrire ça. Même si directement, ça sert à rien.

Wâwâwâ !

J'suis dans ma fin de session pis FUCK que c'est vrai ce que les gens disent, c'est fou lol.

Ok, je sais pas gérer mon temps, je suis une Reine de la Procrastination, mais oh god que j'trouve ça fou, mais je vais m'en sortir. Il ne me reste que mes travaux d'Anthropo, de Psycho, de Philo, de Vidéo plus toutes les affaires de français et de MQ.

I will survive ! (I hope en maudit en tout cas ! =P)

J'vous en reparle dans 3 semaines, pour vous dire comment j'ai trouvé ma première année de Cégep.

Criss que j't'aime ! Oui, JE T'AIME ! Pourquoi tu veux juste pas le comprendre ? Tout mon corps te le crie et j'me retiens tellement de pas t'embrasser, juste comme ça, juste spontanémment ! Toutes les parcelles de mon corps t'aime, toutes voudraient te sentir, te toucher, te voir.

J't'aime maudit ! Pourquoi j'me fais autant souffrrir, pourquoi j'essaie juste pas de t'oublier, d'arrêter de t'aimer, d'arrêter de tellement te vouloir que j'en aie mal partout.

J't'aime tout simplement, malgré tout ce que ça m'apporte comme malheur.

Je t'aime, malgré tout et jamais je ne pensais pouvoir ressentir une telle passion pour quelqu'un, ni une aussi grande tristesse.

Je t'aime. Ne l'oublie pas, car peut-être qu'un jour tu reviendras sur ta décision...

Libération !

J'ai enfin retrouver mon Internet ! =O Wow de wow de wow.

Sincèrement, ça va avoir l'air totalement accro, mais une semaine et demie sans Internet, sans relation avec les autres, c'est L O N G ! J'ai même pas pu m'aider d'Internet pour mes travaux en politique et en philo, j'ai du tout sortir de ma petite tête.

Je suis contente de reprendre contact avec mes amis sur Msn et de pouvoir aller sur Facebook. De pouvoir lire les blogs des gens que j'aime et simplement passer le temps ici.

Je suis de retour, avec tout pleins de péripéties que j'ai pas vraiment l'envie d'écrire tout de suite. Je vais attendre de pouvoir clarifier les choses avant, mais disons que j'ai eu une fin de semaine de Pâques assez WOW et triste en même temps.

Coup de coeur

Oui, un coup de coeur au film d'animation Monsters VS Aliens ! J'arrête pas d'en parler, mais je l'ai réellement aimé !

C'est vraiment réaliste, l'histoire est bonne, les fous rires sont garantis et même si t'es une jeune adulte, c'est bon quand même ! =)

Je regrette pas du tout d'avoir fait 45 minutes dans une température de M A R D E et que le film que j'étais suposé aller voir originellement soit pleins. Ça a valu la peine.

J'crois que c'est mon film préféré depuis Madagascar ! <3

Mots au hasard

La preuve que je n'ai rien à faire dans mes cours. Pour passer le temps, j'ai demandé à deux amies de m'écrire des mots au hasard et mon but était de les incorporer dans un texte. Ça a donné le suivant (Je suis toujorus à la recherche d'un titre):

Assise sur le sol de cette cabane rustique, loin de toutes civilisations, j'ouvre les cicatrices de mon âme avec cette craie. Théâtralement, je t'écris mon amour, mon trésor, je t'écris pour faire fondre le givre qui recouvre mon âme depuis ce mois d'Avril 2008. Telle une guerre de politiciens, mon coeur et ma raison se lancent missiles et roquettes. Une nuée de lucioles tournent dans ma tête, faibles face au luminaire que tu incarnais pour moi quotidiennement. Je crois qu'aujourd'hui, je peux enlever le barbelé qui entoure mon coeur et pouvoir pleinement déguster la cohorte de belles choses qui m'attendent.

La mouette;

Comme une mouette survolant la mer, je te survoles, je t'observe. J'ai envie de plonger dans les vagues de tes pensées, de me noyer à force de trop te regarder. Tu n'es peut-être pas comme ces plages des Caraïbes, non, car toi tu es plus sombre et beaucoup plus profond, comme une mer de l'autre bout du monde. C'est peut-e^tre ce qui m'attire chez toi, comme une mouette un peu trop curieuse de voir la mer. J'ai peur de me perdre dans cet océan de sensations et de ne plus pouvoir revenir sur la terre ferme. Je continue donc de voler autour de toi, t'observant et t'admirant.

***
J'ai composé ça dans mon cours d'Anthropologie, je n'avais rien à faire et je voulais passer le temps. Ça a donné ça et je l'aime bien, même si c'est pas parfait et qu'on étudiera jamais ça dans un futur cours de français !

La Ouatte.

Quand j'te vois, j'ai le coeur tout léger, le cerveau aussi ! C'est un peu comme quand je fume, mais en mieux et ça me coûte rien. Être plus quétaine que j'le suis, j'pourrais dire que t'es ma drogue. Ça serait pas totalement vrai, parce que c'est pas mauvais, en tout cas, je crois, pas encore. Un jour, peut-être me réveillerais-je à tes côtés ? Ça serait tellement beau, tellement bien, tellement simple et doux. Parce c'est comme ça que j'envisage la vie avec toi, simple et douce, comme de la ouatte. Mais pour pas qu'on se perde à trop s'aimer, faudrait se rappeller que la ouatte peut nous réserver des arrières-sensations, t'sais, la p'tite sensation pas plaisante qui donne des frissons? J'veux pas la vivre avec toi, mais sans la vivre, faut au moins savoir qu'elle existe pour pouvoir l'éviter.

M'ouais, quand j'te vois, j'ai le coeur et le cerveau léger comme un sac de ouattes, mais ma raison m'rappelle la vérité sèchement, comme la p'tite sensation pas l'fun quand tu serres une ouatte dans ta main...

[Bon, ouin. C'est pas awesome, mais on dirait que ça m'a fait du bien d'écrire ça]

Cégep

C'est drôle à quel point j'vois le Cégep comme le Secondaire. Pour moi, y'a pas grand chose qui a changé. Ou plutôt, oui les choses changent, mais moi non. C'est peut-être le fait que ma classe est composée uniquement de gens que j'connais depuis à peu près 5 ans.

J'fais encore mes travaux à la dernière minute, malheureusement. Malgré que, j'suis bonne, j'ai fini mon lab' de psycho ! Faut juste la réécrire au propre. Ensuite, je m'attaque à mes recherches d'Anthropo et de Politique ! J'ai hâte de terminer la session sérieusement, j'commence à trouver ça long et non-motivant. J'ai aussi hâte d'être en ville, en appartement. Ça va être le fun comme changement !

Voilà. J'avais juste envie de poster pour ne rien dire de bon ! ;)

J'ai rêvé de toi, encore. On était ensemble, comme au tout début, quand tout allait bien et qu'on avait aucun souçi. M'ouais, c'était le «bon temps» comme disent certains. J'ai rêvé de toi, et de moi aussi, de nous comme on en parlait hier. Ou plutôt, devrais-je dire d'un possible nous, car rien n'est encore décidé et qui sait si on se décidera un jour ? Qui sait si un jour, j'aurais envie de me décider et de prendre une décision stable ? Qui sait si un jour mon coeur aura envie de toi ? Ou d'un autre, car c'est tout aussi possible. Qui suis-je pour envisager le futur comme si c'était déjà écrit et que j'avais mon mot à dire là-dedans ?

Voilà. Tout ça, pour dire que j'ai rêvé de toi, que c'était beau et que j'étais heureuse.

Création #2

Un autre petit texte de ma création. C'est pas fabuleux, mais ça permet de m'extérioriser.

Espérance ;
C'est en espérant qu'on obtient. Si seulement il y avait une once de vérité là-dedans. Parce que j'ai tant espérer, tant souhaiter finir ma vie à tes côtés. Est-ce ça que le destin m'a réservé ? Il est clair que non. C'est assise sur le sol, en larmes, que je réalise à quel point espérer m'a seulement fermer les yeux. J'étais aveugle, aveugle de ne pas voir ce qu'y allait arriver, ce qui ne pouvait qu'arriver. Espérer. Verbe qui a perdu tout son sens pour moi, depuis que j'ai espérer le mieux pour nous deux.

(En le relisant, je l'aime beaucoup moins que Naïveté, mais bon !)

Entrepôlouchie !

Parce que oui, c'est louche quand la meilleure note de la classe c'est 69% pis que y'a seulement deux personnes qui passent. Ok, j'ai pas à me plaindre, mais j'trouve ça étrange pour les autres.

2 personnes sur un groupe de minimum 15 personnes, c'est pas étrange un peu? C'est pas suposé être un plus haut pourcentage ? Anyway, j'trouve ça plate pour les autres, même en étant contente pour moi même.

Ça me donne juste plus envie de me forcer pour le travail final pour que mon amie ait une excellente note ! Pour tout ce qu'elle fait pour moi, elle mérite au moins ça !

Donc, à partir de maintenant, je vais ESSAYER de commencer TOUS mes projets. C'est à dire: Politique, Anthropologie, Psycho, Vidéo et j'crois que c'est tout.

Allez, motivation, viens à moi !

<3

J'suis en amour ! =) Oh que oui !

Avec .... Le char de mon prof de philo ! =D Grâce à cette petite créature de Chevrolet, j'ai pu dormir 3h de plus ! Merci, marque américaine ! =D

Hahaha

Rhinocéros;

C'est un des livres les plus étranges que j'ai eu à lire de ma Sainte-Vie ! Je dois être totalement épaisse, mais mon cerveau n'a pas fait le lien entre ça et la guerre.

Pis un va éclaircir un point vous et moi, un rhinocéros, c'est PAS vert, c'est GRIS. Ok ? Parce que le gars qui a écrit ça, bin y'était daltonien.

Voilà.

J'avais pas mal juste ça à vous dire. En espérant que mon test de lecture se déroule bien ! (yn)

Moi, ma vie et les hommes.

Parce que depuis une semaine, ma vie s'est pas mal résumé aux hommes. Malheureusement pour moi, je suis retombée dans l'enfer de la drogue masculine. J'ai rencontré des gars (Parce que c'était pas tous des hommes, haha). Toutes mes rencontres ont étées super. Certaine étaient voués à l'échec dès le départ, j'me faisais même pas d'idées (Du genre que le gars a une blonde, lol). Ma deuxième «date» avait déjà plus de chance de finir quelque part.

En direct, c'était merveilleux. Sur Msn, c'est autre chose. Je suis peut-être parano (Peut-être que non aussi), mais le gars a l'air de pas mal se câlisser de moi. En live, il arrêtait pas de dire des choses qui voulaient dire qu'il s'intéressait à moi (Et pas besoin d'interpréter, il me l'a dit direct).

Mais le pire, le pire, c'est le «Kid». C'est l'élément déclencheur de ma haine envers les hommes (Certains, pas tous, pas encore =P). C'est aussi l'élément déclencheur de ma nouvelle résolution (Qui en fait est la même qu'avant, mais je suis décidée à la garder et à pas la renier cette fois... POur savoir de quoi je parle, je crois que j'en ais parlé pas mal plus loin). En gros, j'ai décidé de ne plus courir après les hommes. Pis celui qui va être VRAIMENT intéressé par moi y va en avoir d'la job à faire, y va me mériter en CÂLISSE ! Fini l'temps où j'courais après tout.

En tout cas, ça va aider mon p'tit coeur pour un moment. Si au moins, j'pouvais tomber sur des gars qui s'affirment pis qui osent dire ce qu'ils pensent. Pas des criss de moumounes qui te répondent pas et qu'y veulent pas te dire qu'ils ne sont pas intéréssés.

End =P

Câlisse.

J't'en beau tabarnack !

J'veux y aller moi en Alberta bon. Est-ce que j'ai d'l'air de vouloir rester enfermer dans une criss de maison à en devenir folle ? NON ! J'ai l'impressiond d'être dans une cage et de me sentir de plus en plus mal à rester ici.

J'ai envie d'être dehors, mais y'a fuck all. Mais j'ai surtout envie d'partir. D'partir sur une bulle, loin bâtard ! Pis l'Alberta, c'est loin en criss ! Tout est payé, voulez-bin m'dire pourquoi je m'empêcherais d'y aller pour quelques détails ? Bin wayon.

Oui, j'Ai mon gaz à payer pour monter en ville, mais Y'A RIEN LÀ !

Vraiment, ça me frustre que ma mère veuille pas. C't'argent là, j'vais la flober de toute manière ! J'veux voir du pays moi, j'veux vivre de nouvelles expériences. J'vais travailler cet été pis toute l'année prochaine.

Scusez, fallait que ça sorte.

Création

Voici un petit quelque chose que je viens d'écrire. C'est un peu étrange, l'idée m'est venue dans la douche, une poussée d'inspiration. Voilà ce que ça donne:

Naïveté ;
Un peu d'affection, c'est tout ce que je te demandais. Tout ce que je te demande encore. Mais peut-être est-ce trop ? C'est pourtant ce que tu avais l'air de vouloir m'offrir, et c'est un peu naïvement il faut croire, que j'ai espéré que ce soit vrai. C'est maintenant en pleurs que je pense à toutes tes belles paroles, aux beaux moments passés ensemble. Vaux-tu réellement toutes les larmes que je te dédis ? Je crains que non, comme je crains de retomber dans un piège tel celui que tu m'as tendu. Peut-être retrouverais-je un jour le courage de retomber en amour, espérons-le.



Qu'est-ce que vous en dites ?

Bâtard Gérard !

Dans une autre vie, j'ai du être une girouette. Ça même pas de sens, j'me déçois. Je vous explique : Le message précédant parlait de Sébas, mais maintenant, j'ai Julien dans l'oeil. J'ai hâte d'avoir un homme dans ma vie (Avec une relation sérieuse là), j'vais arrêter de regarder tout partout et d'me faire des foutues idées dans ma tête !

J'suis tellement écoeurée d'me dire que ça pourrait marcher pis de réaliser que j'avais mal interprêtés les signes (Vive le film Laisse tomber, il ne te mérite pas!).

J'pourrais dire que j'espère que ça va marcher avec Julien, mais avec lui j'me fais pas trop d'idées. Ça déjà fouarrer une fois, ça le pourrait très bien une deuxième.

Mais fuck it ! J'fonce tête la première là-dedans, peu importe ce qu'y va arriver, parce que si j'fais rien, y'arrivera JAMAiS rien ! Dans tous les domaines de ma vie, si j'veux que ça bouge faut que JE fasse bouger les choses.

C'est au moins une chance qu'il m'aura appris.

Hold me & Love me

J'ai envie de lui. Sous tous les sens que vous pouvez bien trouver. Mais plus que tout, j'ai envie de le revoir, de repasser une soirée avec lui, de rire et de me sentir bien. Ok, je n'ai passé qu'une seule soirée en sa compagnie, mais c'était vraiment une belle soirée. Rien de romantique, rien de physique, juste deux amis qui discutent.

Mais j'aimerais bien changer le mot «Ami» dans la phrase, le remplacer par quelque chose de plus intime. J'aimerais aussi le revoir, ça fait deux jours que j'ai juste envie de ça.

J'ai malheureusement la mauvaise intuition que ça ira pas vraiment plus loin et que peut-être on ne se reverra plus. Mais est-ce que j'ai vraiment envie de ça ? Ou est-ce que c'est seulement mon besoin d'affection qui reprend le dessus ? Sincèrement, je crois qu'il m'intéresse pour beaucoup plus que l'affection qu'il pourrait, peut-être, me donner. C'est un super de bon gars. Son seul défaut : Il fume, mais j'pourrais facilement passer par-dessus.

Bon. Voilà que je parle ENCORE comme si ça allait marcher. J'aime pas ça me dire ça, comme je n'aime pas être défaitiste (ça s'écrit comment maudit ?!), mais je suis réaliste. Ou en touka, je crois l'être.

Parole d'une chanson du film Hercule de Walt Disney :
It's to cliché
I won't say I'm in love

Parce que non, je ne dirais pas que je suis en amour. Parce que je ne le suis pas. Je ne peux pas l'être après seulement une soirée. J'ai seulement envie de le revoir. Point à la ligne.

Par contre, Lady Gaga résume bien mon avis: Just wanna hold you for a minute.

Oui, juste ça.

Nouvel ''ami''

J'ai un nouvel ami. Il s'appelle Benjamin et il est vraiment HAWT ! Pas pour rien, ah non, il m'a aidé à retrouver ma CORBEiLLE ! =D

Ça devait faire un bon 6 mois que je l'avais perdue =P ... Il y avait 282 éléments. Y'était temps que je la vide, haha.

Merci Benjamin ! =D

*Le pire, c'est que j'le connais que depuis 1h. J'savais grâce à Ow qu'il étudiait en Informatique, so je l'ai mis à l'épreuve =P*

Anecdote de vie.

St-Valentin

J'ai un Valentin =)

Ok. Il habite à un océan et quelques pays de distance, mais bon, c'est mon Valentin quand même. On fera aucune activité, mais c'est pas grave.

L'important, c'est dans nos coeurs.

Je déraille. Une chance que je prend pas cette fête vraiment au sérieux =P

Quand même ; Bonne St-Valentin à tous et spécialement à mon valentin, Gaétan ! <3

Entrepôtlogie ;

Ce matin, ça me tentait pas trop d'aller en Anthropologie (Surnommé Entrepôtlogie par moi-même). J'avais juste le goût de rester coucher pis de dormir. Fakeuh finalement, j'me lève, j'me prépare, tralali et tralala.

J'arrive en cours (Quoi, j'ai sauté un bout ? Pas remarqué lol). Sérieusement, c'était super le fun ! J'ai appris pleins de choses comme que les carottes sont des aphrodisiaques.

On a parlé pas mal de sexualité/d'amour/d'affection. C'était comique. Surtout que la prof arrête pas d'utiliser le verbe Copuler et que je trouve ça affreusement laid.

Fille: «Chéri, est-ce que ça te dit de copuler ce soir?»

Non mais, c'est tu pas assez LAITE ? (Eh oui, LAITE. C'est encore plus fort que juste laid.)

Voilà, c'était mon message blog d'la journée =) À la prochaine pour une autre aventure.

Odes

Odes, pour mes odes, à moi. Composées par Xéno.

Pourquoi je les mets ici ? Parce que j'ai pas envie de les perdre avec la fermeture d'Adomonde. J'ai envie de tout garder d'Adomonde, parce que ça contient des amitiés, des fous rires, une partie de moi. Malheureusement, c'est impossible. Je garderais donc tout ceci dans un tiroir de mon cerveau, tiroir que j'espère ouvrir lors d'une rencontre Adomondienne.

Ode au bo corps de Foxy
Ton corps est si bien fait.
Il me fait de l'effet.
Rudement il me plaît.
C'est le plus bo qu'on ait

Ode à la belle philosophe (pour ses 18 ans)
Quel bonheur de connaître
Un si merveilleux être,
Un être aussi sexy
Que la belle foxy!

L'odeur qu'elle dégage
Ainsi que son visage
Attirent l'attention
Et font l'admiration.

Voilà =)

Ça fait longtemps que j'avais pas ressenti le BESOiN de venir écrire ici. Là, je l'ai.

J'ai coulé mon cours d'économie. De deux points.

Je sais pas si c'est le fait d'avoir coulé un cours obligatoire, ou d'avoir coulé mon premier cours à vie, qui me rende aussi triste.

J'ai envie de pleurer. J'espère seulement que le prof va me laisser une chance d'avoir les deux points qui me manque. J'ai pas envie de recommencer ce cours.

Agrrr.
Je suis frustrée et triste.